毎度つきあっている人のネタで恐縮です。
一人の人と距離を縮めながらつきあうことが、
私の人との接しかた（仕事友人親子、男女問わず）に
多大な影響を与えてつづけているため、
ご容赦いただけるとありがたい。
仕事が多忙で死ぬのは相変わらずですが、
つきあってる人とのことで死にかけていました。
通算何度目かの言い合いをして、私の悪い癖がとうとうでた。
言ってしまいました。
「もう………しばらく距離置こう」
唐突だったわけではなくて
この言葉がでるまでには、
鮭の川上り並みにいろんな心のルートを辿ったわけです。
一緒にいる期間が長くなる→
お互いの距離が近づく→
間合いが近くなる→
嫌な面が出やすくなる→
これ以上嫌な面を見たり見せたりしてモヤモヤ病になりたくない
し、傷つきたくない→
「距離を置こう」
となったんです。
結果、距離を置いたのかというと、置きませんでした。
正しくは二日しかもちませんでした。
言い合ってるときは、相手に対して
「〜してくれない」という思いでいっぱいでした。
相手はため込まないタイプで、ハッキリ物事を伝えてきます。
対して、私は言わずにため込んで蓄積させるタイプです。
それも災いし、「察してくれない」「ワガママきいてくれない」…
自分や相手のいいところを見つけるメガネのレンズが、
フケだらけで見えなくなっていた。
「こんな不安定でめんどくさい私を、めんどくさいと思うなら別れなよ！」
くらいに思いました。
けどそれも本心じゃなくて、「ほんとは受け入れてほしい」って気持ちもあったりしてね。
あーーあほんとにめんどくせー奴だよ…。
少女漫画の世界だよ……。
でもこんなふうに、怖くなったら即シャッター降ろして拒絶するのって、
相手のせいというよりは自分の自信のなさからくるものですよね。
むしろ自己満足。相手を信じていない証拠だと思います。
だから、嫌な思いさせて申し訳ないという気持ちもあって
でも止まらなくて…ぐっちゃぐちゃでした。
（実際、「言い合いする前にシャッター降ろされるのがいちばん悲しい」と過去に何度も言われた）
そんなこんなで
二日間、心のなかで相手の姿を思いうかばせて、暴言吐きました。
さんざん悪態ついた後、でてきたのは
でもいつもそばにいてくれてありがとう 好きだ 大好きだ
でした。驚きました。
気持ちを伝えることに意識をそそぎがちだったけど、
相手の思いやりを受け取ったうえで
こちらから与えることを忘れかけてたのかもなあと
冷静に振り返ってみて反省がたくさん…
でも自分を攻撃しつづけてもしょうがないので
勉強になったということでまとめてみます。
相手もまた悩んで怒って
最後には気持ちを伝えてくれて、向き合おうとしてくれていること
本当にありがたいことです。
逃げ出してもおかしくないのに…。
それに甘えないように
いい意味で甘え合えるようにいきたいです。
お互い違ってあたりまえと思えるように。
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